绷带挂帘子

 

这是怎么了怎么了

内分泌失调

生理周期紊乱

情绪波动

心不在焉



一个人太少

但两个人太多

xc和hy在不同的时刻点破玄机

“你们没有现实世界里的了解。”

“你内心里根...

一个人坐在床上，呆呆的想哭。小超叔叔说，要是考不了，怎么办？不知道啊小超叔叔。我想说的是，顺其自然吧。或者到时候我会哭，或者只是离开。或者我会不知所措。我想要一个踏实的拥抱，我想在一个人的怀里哭干委屈，但是我不知道那人是谁。我不懂的规划和经营生活，我在自己设下的泥沼里渐次沦落，我听大众的音乐，我毫无特色，平淡无奇。我面目浮肿，神情沮丧。我不对谁真诚，我自以为是的把每个人想的坏，我却从未真正的面对这个世界，从未安于现状，从未勇敢争取。跟我讲话好吗，如果我们可以心态平和，漂浮游荡。知道吗，我自己都不相信...

昨天好难受。一个人在热气蒸腾的地方，周围人很多，但那种无助的感觉实实在在。现在竟然不太记得那种感觉了。脑子里只有三个号码，是爸爸、zp和美丽娅的。当然打给美丽娅，但是没人接。挣扎着出来，还好遇见晕和宝丁。回来之后喝道xm的水果糖水，又爬到床上跟某人唠叨一番，就好像真的不记得当时的难受了。不是第一次节食减肥了，但这次竟然遇见这样的事，还是归咎于澡堂的水温和蒸汽吧。今天吃了一个鸡蛋饼，买了玉米原本想中午不回寝室的，后来还是想回，路上又买了橘子。。。哎呀我就是没办法离开橘子。后来买了凉菜—&m...

今天中午以大枣起床看到镜子里的自己得面团脸遂打消了外出自习的念头。幸好那个谁把李爽叫了出去，于是寝室又剩自己一个。小安慰。我要减肥。起码晚饭再也不吃了。如此坚持到放假，每天来记日记。我真是太胖了，像个大婶一样的。昨天看到很多美美的风衣和雪地靴，都是要瘦的人穿才好看。先存起来，要在今年买给自己。前提是，要瘦要瘦。。。。其实吃下那份蛋炒饭的时候心里没有什么满足感，只是起床就觉得空虚，是心理上的。于是找东西填满胃。不要再跟张丹在一起了。不舒服的感觉。我喜欢一个人躲起来。。。就只是一个人。今天一定不再吃东西...

今天是传说中的某节，家里的天气预报是，大到暴雪。很想经历夏津的大雪，谩天谩地的苍茫里，裹成个球儿，手绕过爸爸的臂弯，塞在他的口袋里。或者跟萌萌走很远的路去买一支冰糖葫芦。手啊脸啊绯红，企鹅一样蹒跚着吃着东西笑着嘴张到极限大的俩柴火妞，滑倒在雪地里赖着不起来。

跟妈说要回家，花儿戏言那一帮老家伙就都得你支应了。心里有幸福荡荡的，然后些许的渗出来。很想赶着说我愿意啊我愿意。

最近心境发生很大的裂变，直接导致了长久的怠惰和考试史无前例的一塌糊涂。越来越喜...

刚刚睡觉的时候莫名其妙的心慌。我要人很少，心很散，但是情绪很安定的生活。

昨天和z氏hy去对面财专散步，两个傻女人，为了这样那样的无关紧要唏嘘感叹。陪伴啊陪伴，相携走过的路也已经将尽了吧。我知道，依照自己的个性，若果真是回到了爸爸妈妈身边，会很少再和旁人联络。我的所为只剩下幻想，联同对于因果宿命的恐惧。

今天在xn页面上看到他，但那又怎么样呢，很多人很多事，我找不到姿态面对。我相信有些东西是用来降临的，于是抵死无关争取。或者我们原本并不是一类人，甚...

这几天宅在寝室过活，有大把的时间一边逃避复习一边百无聊赖，翻出许多曾经习惯的人和事，也有很多机会安静的和自己相对，听自己的心。好像许久没有静下心来拿大面积的时间和精力胡思乱想了。

很久不听的黄磊的那张专辑，酷我上随意点开的mv带着那个年月的痕迹。想想也已是经年，时光流转，轻易几千天。现在听初中时爱过的歌读那时读过的书，都会有柔软恬淡的触觉。

始终自己是太过苍白暗淡的，未曾得到的，也未必是真的想要，而唾手可得的却也是实实在在的回避。看不起别人也看不起...

独一无二的那个，其实谁都想做。我还是活在不甘心里面，总是跃跃欲试的期待着天下大乱。一个人，虽然不能说好，不用承担承担不起的恶化。只穿衬衣在一个人的房间里游荡，擦水蜜桃的唇膏然后喝花茶，有喜欢的怪异味道。单单只是丢个茶包在杯子里面，颜色气味无论如何都像极了量大时的血流，无间断续杯。人前的生活似乎总是恨恨的，像妈妈跟人私奔了于不相干处寄人篱下的小孩子，找不到想要的拥抱和宠溺，于是扭曲暴戾，斤斤计较。越来越爱陈升这老男人，永远足够疏远，没有情绪泛滥。老的音和调，莫名其妙的安慰人心。就像信赖的人在耳边絮絮叨...